繪本帶我去旅行

是的，我剛剛咆哮了。

對於孩子憤怒是很容易的。

孩子是很不受控的個體，而更氣人的是，他是一面鏡子，從他的行為與回話你可以看見自己。

你就像在跟自己爭吵，但你是吵不過他的，所以很多大人“啪”一掌就下去。

到目前爲止我還沒有啪下去過，我知道那是我的底線，如果我跨過去了，我會掉到深淵裡。

今天的爭吵來自老大昨天夜咳不停。

媽媽非常心疼，卻也幫不上忙。我不是那種會因為他生病而捧他在懷裡任他放縱的人

我覺得這方面我很虎媽，我很嚴厲

我告訴他這就是生病的感覺，你要記住，你不能吃冰的，不能吃你愛的pizza

不能去其他餐廳不能跟其他小朋友玩媽媽希望你平常就能好好愛惜身體多喝水。

我今天蒸了蘋果加冰糖聽說可以緩解咳嗽症狀（事實證明效果的確還不錯）

這個味道老大非常不能接受，蒸過的水果的確沒有很好吃我同意

但你已經生病了就不能挑來挑去這一切是為你好呀（歐，天阿，我真的很討厭為你好這三個字）

總之晚上時我們為這件事大吵一架

我吵著要他吃，他吵著不要吃，大家劍拔弩張。

我握緊拳頭調整呼吸好說歹說，但生病的小朋友似乎拿到了放肆的入場券放肆到底了

終於我的理智線斷掉我怒吼了一番

小朋友會怕嗎？不會的！他會開始鼻涕帶眼淚然後要比你更大聲

最後的最後，我的拳頭忍住了，他也獨自去漱口刷牙了。（不想吃的依然沒吃）

我們躺在床上，他開始天馬行空講些無關緊要的事情

我則是抱著他告訴他剛剛發生的一切媽媽為什麼會生氣與我不該這樣怒吼

他睡著了，但媽媽失眠了。

我會失眠不是我不應該生氣而是我不應該這樣處理我的情緒

對於一個三歲的小孩我應該表現得更有智慧而不是跟著他一起揮霍怒氣

一直以來我都希望他成為一個穩定的孩子，情緒穩定，做事穩定

而如果我不先成為一個穩定的媽媽那該如何教育他

有些人告訴我其實我不需要堅持所謂的不體罰因為小孩忘的很快

沒錯，不要說3歲以前，7歲以前的記憶我應該都忘得差不多了

但我真的很相信7歲定終生的說法。

小朋友未來一輩子的個性應該就是前期的經驗累積養成

這也是為什麼全職媽媽這麼累這麼無力這麼沒有成就感，我還是選擇這段時間好好陪伴他們

我相信他現在的每一天，我都在種下一顆種子在他的心裡

種下什麼種子，將來他就長成什麼樣的大人。

永遠，不要成為我們討厭的那種大人

我希望我不要成為我孩子心中討厭的那種大人。

有人這樣評論我，對於小孩，我說話說得很婉轉，內心卻有尖銳的衝突

我解讀的意思就是，心口不一。

意思是我在按耐自己的怒氣，講出比較婉轉的話語讓孩子接受。

事實上的確是如此，而我很努力做到這樣，

畢竟要讓自己不把脾氣發出來已經很難，還要做到根本就不能有脾氣才叫心口合一嗎

本來我想的是，外人懂個屁呢。

我做了多少努力在當媽媽身上，為何讓你對我一言以敝之，don't judge me ok?

今天過後我想了想，其實是有道理的。（但真的好難好難好難啊

也許我道行還不夠深，但我會努力做到這樣，之後多看幾本好書內化自己吧！

晚安了，寶寶，媽媽今天又升級了，是你的眼淚換來的，希望以後升級代價不要那麼大！

延伸閱讀：

[關於教養＊小心得]手足相處---兄弟相親相愛好難？

[關於心情＊媽媽自省]全職媽媽的憂鬱

擔任全職媽媽三年三個月的時間,每天都有不同的戰爭要對抗，最近我的戰爭是自己的憂鬱。

第一次的憂鬱發生在初期剛開始接觸小嬰兒的時候，那時候的憂鬱是無所適從，一切從零開始。一個從以前女強人時期退下來到家庭管理者的角色。

學習打理一個生命的一切，學習煮飯打掃，學習晚睡早起沒有自己。第二次的憂鬱來自大兒子第一次的叛逆期在兩歲。各種不要不要，各種盧小小，

當時我透過書籍走過去。（（非常推薦信誼出版社的我的2歲孩子））現在我來到了第三次憂鬱。

大兒子三歲三小兒子一歲三，小兒子適逢嚴重分離焦慮於是我走到哪抱到哪，抱到左手臂到左臀一條鞭的筋骨疼痛。

大兒子適逢精力旺盛8點起床11點睡覺，吃飯戴泳帽戴蛙鏡一頓飯換三次位置，跟2歲叛逆期不同的是已經非常會說話就是非常會頂嘴的意思，舉一反13。

我是長時間需要書籍的人，於是我開始大量看親子教養書籍，因為自己有一套底線跟理念（體罰僅止於罰站絕不動手），書籍的選擇也很重要。

其實我必須要說，教養的觀念其實很簡單一言以敝之，就是把孩子當個體看，當人來尊重，當人來溝通。這樣的一句話背後要付出非常大的代價。

因為要不停的“說”。面對一個遇到不開心先準備大哭一場，不合自己意也大哭一場，而且說話能力幾乎就是成年人的大兒，我覺得我的脾氣控制越來越差。

我開始質疑自己的能力，我雖然不體罰，但我覺得我有時使用的言語暴力更可怕，那是一種情緒勒索。所以每一天我就在被激怒後，怒言相向，和好，晚上一整晚的自責愧疚無限循環。

幾天下來我覺得自己的精神要崩潰了。本來依靠看書的我開始不看書了，覺得書上寫的境界我到達不了，就像高中考大學一般，

我花了很大的心思埋首苦讀，成績卻總是不如預期。我覺得我每天如履薄冰，每天處在烏雲密佈中，這樣真的不行！！！我必須振作起來！！！！！

走出憂鬱第一步我先找人說。找跟自己處境相當的全職媽媽。幸好我身邊這樣的朋友都非常有智慧，願意聽我說我的瑣碎事情，

畢竟我的瑣碎事也是他們每天在經歷的。有媽媽朋友真的很重要，也是我這三年下來能恢復心情的最佳幫手。因為他們的建議安慰最直接了當，

當他們說出：對，我懂。  我可以明白真的有人懂我。

然後我依靠文字，文字是很有力量的。所以我寫下我腦袋在想的，透過下筆我腦袋可以不停運轉。

最後我回歸書本。選書買書看書可以療癒我。我覺得幸好認識自己30年還知道怎樣讓自己振作。

對了，其實大哭一場還不錯，我平常是太ㄍㄧㄥ 了。而且我的媽媽好朋友告訴我，適當發脾氣是好的，不然容易轉成癌細胞。頓時我真的難得大笑！

總結一切，我要學習不要執著於成為Ａ＋媽媽。我總是以孩子的喜好為重，有時候真的會忘記自己。

接下來的目標希望把目光回到自己身上，快樂的自己才有快樂的孩子。不要把所有事情攬在自己身上，放過自己是我現在要修的學分。

對於孩子，謹記“活著就是最大的恩賜”，對他們的要求回到我的初心。不求他們所有事情循規蹈矩，軍事化教育教出一個口令一個動作的孩子從不是我的本意。

基本規矩要有，其他的事情就let it be。媽媽朋友告訴我，固執的孩子通常都比較聰明，我很同意，我也莫忘這點不要扼殺了他的聰明。

“背離親緣”中有一句話：你內在的東西若能彰顯，內在的東西必能拯救你;你內在的東西若不能彰顯，內在的東西必能毀滅你。

我會持續不斷的看書吧！藉由看書把更多的好的觀念，我堅持的觀念不斷挹注在我腦海裡，當孩子又失控時相信這些東西能跑出來解救我！

我希望孩子成為有智慧的人，我希望像我的媽媽朋友一樣也成為有智慧的人。我的學歷不頂尖，但我能給予孩子的該是課本以外的涵養。

我允許自己憂鬱，但憂鬱後一定要更強大才行！加油！！！我是超人媽媽～～～

敬   我的華麗人生。